Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
• Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
• Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
• Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
• Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
• Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
• A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
• Izdrži sad TI, Haso, izdrži...
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.