Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.