<b>Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:</b> <hr><p>Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:<br />
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!<br />
A ona mu odgovara:<br />
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...<br />
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:<br />
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...<br />
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:<br />
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro. <br />
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:<br />
• Pa ona nema ni dno, jebote!</p> <hr> <p>Ciga:<br />
• Imate li prašak za buve?<br />
Prodavac:<br />
• Imate li psa ili mačku?<br />
Ciga:<br />
• Imam buve.</p> <hr> <p>Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:<br />
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...</p> <hr> <p>Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:<br />
• Vuci Fato...<br />
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...<br />
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...<br />
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!</p> <hr> <p>Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:<br />
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!<br />
Francuskinja kaže:<br />
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.<br />
Kaže Srpkinja:<br />
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...</p> <hr> <p>Šta je brzina svetlosti?<br />
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.</p> <hr> <p>Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:<br />
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!</p> <hr> <p>Zaustavio saobraćajac Muju.<br />
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.<br />
• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!</p> <hr> <p>Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:<br />
• Uzimam jednu.<br />
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:<br />
• Pažljivo pročitajte uputstvo:<br />
1. Istuširajte se.<br />
2. Namirišite se najboljim parfemom.<br />
3. Obucite seksi veš.<br />
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.<br />
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". <br />
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:<br />
• Dolazim odmah!<br />
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:<br />
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!<br />
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:<br />
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!</p> <hr> <p>Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:<br />
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...<br />
• Beži, budalo jedna!<br />
I tu medved navali:<br />
• Daj lijo, daj lijo, daj...<br />
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:<br />
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.<br />
Medo pogleda dole i vrisne:<br />
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.</p> <hr> <p style="font-size:10px">Novi vicevi svakih sat vremena - <a href="http://vicevi.cu.rs/" target="_blank">Vicevi</a> za Vaš sajt.</p>